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12月最新笑话:在食堂吃饭,在菜里吃到了一根铁丝

时间:2015-1-22 23:16:13 点击:

★、中午在食堂吃饭,在菜里吃到了一根铁丝,我的第一反应不是暴怒,而是暖暖的幸福。
因为我知道,今天食堂终于刷锅了!好开心~~~

 

★、“叔叔,你放屁了!”

“熊孩子,你妈妈没有告诉你,打断别人很不礼貌!”
“叔叔,我那有打断你啊?”
“叔叔的屁还没有放完!”

 

★、一胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?”
医生:“你都吃些什么?”
胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”
医生:“口味以什么为主?”
胖子:“清淡。”
医生:“那你是用什么吃饭的?”
胖子:“脸盆。”
医生:“滚!!”

★、搬家后,我经常被偷窥问题所困扰,经过朋友的提醒,我在卧室安装了窗帘,这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

★、看到老婆刚用绳子上吊,我立马冲出小区去买剪刀,结果小区超市那种我不是很喜欢,于是随后又去了多家超市,最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错,我就买了一把。。。

★、“经理,不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。
“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。

★、地铁上,旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生,此刻容不得半点迟疑,立即递给她我们医院的宣传单。(笑话大全 www.2wab.com)

 

★、请外国友人在家吃饭,菜上桌后友人不知道怎么吃,就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子,结果不小心掉
酒杯里了,就夹出来丢掉,再去夹凉面吃。
  正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子,然后放酒杯里再丢掉,主人忍不住一笑,凉面直接从鼻孔里出来了...
  老外傻眼了:这也太难了吧?

 

★、今天翻了翻弟弟的作文本才知道他对我太好了,
  爸妈病重五次,离婚两次,
  爷爷奶奶过世两次,我死了十三次。

 

★、我近视,但不戴眼镜。有次逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:“李宇春装B拉。” 我靠!李宇春得罪这商场啦?公开骂脏话?!走近一看:人家写的是: 李宁春装8折。


★、妹妹新买了件衣服,上面特装B的前面一排英文,后面一排英文!
很嘚瑟的穿到学校去,被同学用字典一查上面的意思,后面“特大号”,前面“平底锅”!

 

 

★、 一位到中国考察的老外,临阵磨枪讨教了几句汉语,便操练起来。
 中文接待人员晚上为他准备了一餐便饭时,这位老外望着满桌山珍海味吃惊道:“如果说这是一餐便饭,那可真正是一餐‘大便饭’了。


★、床前明月光--没安窗,疑是地上霜--门未装。举头望明月--房无顶,低头思故乡--很受伤。


★、甲和乙是两个苦逼青年,快到月底了。甲:哥们,现在手头有点紧 能借我200块钱吗?
乙:靠,200这么少也要向我借,你好意思开口,我还不好意思借。
甲:那么????
乙:至少也要借2000元,借少了哥面子那里搁。。。
甲:哥!!!那么借我2000吧(狂喜)
乙:擦,我现在哪里有那么多钱给你。
甲:……


★、小时候,学习不好,一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息,我当时
 就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了
 这个愿望。长安街上,我碰到了小学班长,他被堵的跟孙子似的,
 我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。

 

★、追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,
 她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了。。。

★、旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人交谈,说出你对这个世界的感激:”谢谢,谢谢,行行好给点钱吧...”

 

 ★、一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来 说:“你赶紧把那人带
走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸 灾乐祸地问上帝:“那党员怎样了?” 上帝说:“
首先,请叫我同志!

 

 

★、“把门开开。”
“我不,妈妈没回来谁来也不开!”
“开门!”
“就不开,你是大灰狼!”
“快点打开车门!查酒驾!”

★、A:“昨天夜里我干了件大事,感觉立马回到了童年。”
B:“什么事?”
A:“尿床。”


★、“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”“你有没有去阻止?”“有,我跑上去告诉他:揍一个女的不是什么英雄好汉,为什么不揍男的?”“后来怎么样了?”“后来……后来……我眼前一黑就什么也不知道了。”

★、 我的凉鞋是贝克汉姆同款的,短裤是余文乐同款的,T恤是陈冠希同款的,背包
是贾斯汀同款的,手表式权志龙同款的。可是,大家看了之后都说:你,
一看就是跟王宝强同款的。(东东枪)

★、全军新车牌第一位字母为各军区和兵种汉语拼音的缩写,第二位仍为部门按英文字母顺序排列,A为司令部,B为政治部,C为后勤部…,
沈阳军区政治部向总后军交部反映,按如此排列该部门车牌为SB*****,希望予以更换。答复:你这算什么,
人家济南军区政治部JB广州GB北京BB都还没说啥呢!(记录者刘坚)

 

★、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机,轻声念道:“7点33。”
  然后再看一下左手的手表,点点头赞道:“恩,还挺准的。”


★、iPhone6还真难抢,我今天拿着刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。


★、“闺女,香蕉用英语怎么说呀?”
  “banana!”
  “橘子呢?”
  “orange!”
  “苹果呢?”
  “iphone!”
  “小苹果呢?”
  “apple watch”
  “那大苹果呢?”
  “iPhone6 plus”

 

 

★、男朋友问我:你喜欢哪个包?
我看了看:红色的那个吧。
男朋友笑了笑:傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:就她吧。
男朋友给我了一个吻,然后发动摩托,向那个女人冲了过去!


★、玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸屎了;白素贞等了许仙两千年,
法海一忽悠,许仙出家了;孙悟空等了唐僧五百年,吃了根香蕉,就被套上金箍儿;
王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,尽然还怀疑王宝钏偷人!!!    惨痛教训证明了一句话:等你妹啊!!!(不是女生禁止关注) 

 

★、1669年,牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张,包括牛顿
大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题,牛顿潜心研究创立了微积分,将一门名叫
“高等数学”的新科目设为全校的必修课,并规定不及格者来年必须缴费重修
直到通过。很快教师们的工资发了下来。


★、我觉得,要想缩小我国人民的贫富差距,还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下,如果所有人都是本科毕业,那么大家不就一样穷了吗?


★、 →→会后马云对秘书说:我要某浪微博。秘书:这就去办。第二天马云问秘书:我的某浪微博呢。
秘书:已经买回来了,这是股权证明。马云:注册个账号要什么股权证明啊。

 

★、两兄弟山上采蘑菇,老人说颜色鲜艳的有毒,兄弟两个采回来,煮了,怕有毒,先让狗吃,狗吃完了没事出去了,老大看见,吃了一大碗,老二从外回来,哥,狗死了。老大一听吓坏了,急忙肥皂水,粪汁灌下去,吐了一肚子,然后问,那狗死得惨不。 老二说,死得老惨了,一出门就被大卡车给轧死了。

 

 

★、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城 管正从你后面跑过来”。
老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!

★、在天桥见到一个乞丐,竟然是老同学,我痛心疾首地骂他:“你一个手脚健全的大男人做什么不好,要来乞讨!”
他流下羞愧而又悔恨的泪水,求我帮他,我叹了口气,毕竟同学一场,于是抄起棍子打断了他的双腿:“我能帮你的只有这么多了,希望这样能让你更具竞争力!”

★、早早的起了床,洗头洗澡之后,认真的画了个美美的妆,涂上指甲油,穿上最美的露背长裙,再挑了一双金色的细高跟,最后喷上香水,对着镜子给了自己一个最美的微笑,然后。。。自信的打开电脑开始了刷微博!

 

★、上地理课老师提问:在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声,我站起来后回答:香飘飘奶茶。


★、一个旅行团到景区饭店就餐,在宴席上点了一盘鳖蛋。
开席时,服务员端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,便热情招呼道:“8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。”
不一会儿,服务员又端上了当地几盘土特产,又热情招呼道:“各位贵客,都不是什么好东西,请随便吃吧!”

★、“妹纸,手法不错,哪儿毕业的?”
“清华!”
“清华大学还教捏脚?”
“清华池足疗技师培训中心!”
“艹!”

★、大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立刻编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了两字:“同乐。”


★、一天,在一个静谧的胡同巷子里,一妹子正不紧不慢地走着,忽然。。。
劫匪:站住,打劫!
妹子:。。。
劫匪:说你呢,打劫!
只见妹子顿时火冒三丈,大叫道:靠,你小子TM的叫谁大姐呢!活腻了是吧!
劫匪,卒。

★、“你…你好,我取…取点钱。”
“你卡带了吗?”
“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃!”

 

★、“我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?”
“瞧你把邻居家的门抠成什么样了!”精神病院医生说。

 

 

 

★、晚上散步回家,在小区门口踩了一坨屎,气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂:你就这么光拿钱不干活吗,我早上拉的屎怎么现在还在?!

★、如果每个人都不丢垃圾,清洁工不就失业了吗?想到这里,我又继续扫了下去。


★、话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙, 当时我也在场,比赛还没开始,就看到Pol.ice来了,吓得我链条都都蹬断了,麻痹的,硬是推着自行车回来的!

 

★、胡同里看到有个妇女正在喝农药,我赶紧跑到楼下又买了一瓶递给她:“两瓶一起喝效果才好。”

★、到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”
我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”
我问:“要像老虎一样勇猛?”
他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快...”

★、“这些年怎么样?”
“挺好。”
“当年的事你还是放不下吗?已经二十多年了啊。”
“放尼妹,借我五千块到现在都没给我,你过来,绝对不打死你。”

★、最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。


★、今天去商店买冰镇饮料,买了两大袋子,老板问拎回去吗,给你多套个袋子。
我说:不用了,车子在外面。
老板立刻何热情的说:我帮你拎一包你开车门。
我说:不用麻烦了,车篓子没盖儿。

★、每次去女朋友家,他爸妈都不让我和女朋友睡一屋,女朋友只好抱歉的说:“不好意思,你就和我弟弟挤一挤吧。”
后来去他家求婚,她爸爸问我:“你真的会一生一世对他好吗?”
“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。


★、一男内急欲找厕所,路遇一美女。
男:“你好,你知道附近哪有厕所吗?”
女:“你是找男厕所还是女厕所?”
男:“……男厕所。” 女:“在女厕所旁边。”
男:“女厕所在哪?”
女:“你个大变态,一大老爷们找女厕所……”
男尿崩而亡。


★、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我,我就能不生气?就能开心吗?你把我当什么人了?我和你在一起这么久,难道你还不明白吗?不是所有女人都喜欢这些东西的,请你下次直接给钱行吗?”

 

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作者:不详 来源:网络
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